第43章精神洁癖
人不会无端的想起一个词语或者一句话来，就好像我突然想起精神洁癖这个词语来。
因为我现在突然不知所措了，我不知道睡觉之前应该做什么，是继续道声晚安还是自己蒙头睡去。
太不干脆的人我不喜欢，我只是一直想问她一个问题，然后就成了今天这样。结果到无所谓，只是感觉自己太傻了，自己把自己折磨了这么多年。
说是还要每天可以问一下问题的，看到这句话的时候，我真的真的真的，不知道如何表达了。
这大概是对人最大的惩罚，不，对我这样的人最大的惩罚。
有些树，树根很多，面积很广，切断了一两根还能继续的活下去。
有些树，只有几条根，但很深，切断了一条，便已难为世间。
我曾跟人开玩笑说，若是不成功，我便出家。看来我要兑现诺言了，但我手中并无屠刀，即使我站立在土地上很久，也接触不到妙觉的影子。
其实我一直问她的原因就是因为一种精神洁癖吧，私心以为，两个人若并不是相互的感觉，就不应该在一起，即使通过各种后天的努力站在了一起，但这是不被上天祝福的。
于是我做事之前一定要问问她，但总是模棱两可的回答，让我摸不到头脑。于是我每一天都像是在赌博，不幸的是，从踏入今年开始，我从来没有赢过。这次也一样。
我懂了的，我想去吃美食城黑娃那家的红烧肉，可是黑娃的老板已经走了。我很怀念那个味道，只有我一个人孤独无助的时候我就去她家吃一碗红烧肉。
现成的，还有汤，烧的很细很香又不油腻。我每次都把能汤喝完，那个老板仿佛知道我每次都吃红烧肉一般。但我想她应该不知道。
我以为我很想回家，但我回家后却习惯不了了。吃饭的味道，睡觉的味道，说话的味道，甚至熟悉的面孔都很陌生。
我以前从来不知道失恋是什么感觉，这下倒好了，哈哈。
就像肚子里有一股气，上蹿下跳的，突然从左胸腔向下滑去，又制止不住，就像喝了一口凉水一般，直接一下子凉到胃里去了。
但我还是在笑着，还开着玩笑，没有人注意到，没有人在乎。我也不想告诉她们。
我突然想起一个人来，一个在心里陪伴了我已经6年多的人。也带着一种极端的精神洁癖。
我甚至还能记得起我第一次看到她的时候觉得好丑啊，还用锥子戳她的照片。
果然那时我太小，不懂得她。我想她能活到这么大是幸运的。
我突然发现自己也好像无所谓喜欢，大约所有人都是这样，到了22岁以后，再无牵挂。只有一种自己强加的所谓责任。
我甚至记得我自己想了很久很久很久才做了一个决定，然而结果出现的比做决定的时间还要短。
以前每次升学前，我都是以失败者的身份进入的。我也从来没有度过任何一个轻松没有压力的假期，具体来说是暑假。
我知道自己把自己关在黑屋子里很多次，只是为了逃避别人鄙视的眼光，骂人的表情。
甚至连吃饭的时候我都小心翼翼，大气都不敢出。
我心里一直藏着一个叛逆者，但精神上总是控制自己的行为。违背他人的事情，总是主动的避免，即使没有再旁边看着，我也做不出一些事情来。
可惜这样的人，都没有好的结果，就像今天姐夫的姐夫问了一个问题说，为什么好人必须经历81难才能成正果，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
我回复他说，因为好人即使历经了81难，也不一定救下一个人，而坏人放下屠刀就已经救下很多人，包括他自己。
我深以为自己的解释完美无缺，但我却忽略了坏人，本就是一个bug。
她说，希望你每天开心，就像阳光一样。我觉得，当她说出这种话的时候就是在贴好人卡，也好像你把一条鱼绑在火上，说，看你在水里太冷了，烤烤火暖和一下吧。
他们看到我笑的想这几天的阳光一样，但我的心中却是阳光下必然存在的阴影。你不用求我的阴影面积。
心真的是在微微的抽搐，你不相信，那我说我哭不出来，你总相信了吧。
对哦，我好像很久都没有掉过眼泪了，就好像，我的眼泪在小时候就已经掉完了，我不记得每天睡醒，哭湿的枕头有没有被人晾干过。我只是感觉，有些地方容不下我。
百善孝为先啊，怪不得我没有什么好的报应。
遇到一些人我说不出话来，但我觉的我是真实的。
我还是没有做出决定，今天晚上睡觉前该做什么。似乎很重要也似乎再也没有必要。
我很难过，我想任由自己难过一次，突然那股凉意突破了胃脏让我有种失禁的即视感。
我看到许晴说，喜欢我的人都是善良的好人，讨厌我的人都是不善良的坏人。
我很安心，因为我很喜欢她，那我总算在一个人眼中是善良的。即使我不愿做一个好人，但我却做不出坏人的事情来。
天神尚有五衰，果然如此啊！当时她问我把她放在哪个好友分组里。
是无离。
我曾带着无限的希望，无离，若离于爱者，无忧亦无怖。
离的声音很好听，我一直很喜欢，却不想他的含义如此悲凉。
小城春秋亦如是，我突然又想起自己站在三楼的栏杆上，看着一个人迎面走过来，风把她的头发吹起来。
我一直感觉想起一个人的时候心里暖暖的，但现在真的很难过，越想越难过。我不想想，我想睡觉。周末找个人请吃饭。
我突然只想等着小白回来，大概这世界上只剩下他最懂我了，我本想让她懂我一点点的，然而，说出再见就像重庆天空中的飞机声一样，明明听得到，已看不见。
我老了，鼻腔中甚至能够嗅到自己那种已经腐朽的味道。我的桌子，再没人收拾，大概是因为我已经没有了桌子。这世界上已经容不下任何与我相关的事情。
我想自己忍不住的时候就哭一次也无所谓吧，可我再怎么不控制自己，也哭不出来了。嘿，老了的人器官退化的连哭的权利都没有了。
好吧，算你赢了。我认了，我不喜欢这世界，而你不喜欢我，我觉得这是公平的。