一个月的拖鞋
今天偷个懒，少更一点，反正有没有签约，没有全勤管制什么的，趁着那些条条框框到来之前随心所欲一回吧。囚你是编辑的话，看到这段话请自动忽略。
我表示对编辑还是很尊重的，没必要为了这段话把我掀翻在地。下面看正文吧。
假期结束了，我还是穿着拖鞋四处游荡着，直到鞋底裂成两半。我到超市里想要找一双跟他长得一样的鞋子。货架旁碰到了熟悉样子的人却未碰到熟悉样子的鞋子。
连着下了一个多月的雨，我只有穿着拖鞋才敢故意趟在水洼里，那时候学校的人还很少，可以在路上肆无忌惮的踢出一片水花.
当我意识到有人经过的时候下意识的一阵尴尬，我偷偷看了一下来人，她把鞋子拎在手里，赤着脚从我对面走过。
我突然想笑了，不是大笑，因此我还能忍得住。快一个月了，我总是纠结在一些细节里，敏感的完全不像行尸走肉。
刚刚入学的时候各路学长老师告诉我们除了寝室就不要穿拖鞋。我以为这是规矩，直到我那天拖沓着来到实验室。
我不明白为什么一定要把最好的一面留给别人，最难堪的却要自己默默承受。我就是想穿着拖鞋走在校园，他的底子很软，让我像是踩在沙滩上一样惬意。
有种带着我逃离僵硬的世界的感觉。不知道什么时候我对这个世界充满了深深的仇视，我想这是一个理想主义者都会经历的阶段吧，权当是一种自我安慰。
我有一种深深的归宿感和被抛弃感，说来都可以叫做宿命感，只是前一种说法更能表达我现在的挣扎。
一种强加的归宿感，让我感到我还属于这个社会。No，已经不能称之为归宿了，因为归宿永远是一个温暖的词汇，桎梏，对，桎梏这个词好像更贴切一点，就像深陷囹圄。
我曾无数次梦到自己身处囹圄，第一次的时候那种失望感，落魄，好像世界都已经不是我的。怎么也明白为何被关进牢笼。
拼命地嘶喊，希望有人能把我放出去。渐渐的次数多了，我又梦到自己被关进牢房里，那次我居然熟悉的在那个墙壁上找到藏着的路由器，然后安心的连着WiFi。
醒来以后，我想，我再也出不来了。至于抛弃感，我不用多说，任何人都会经历这样的一段时期。我不愿意请别人帮忙于是更加地有种被抛弃的感觉，说来原因都在自己。
我不会去怪谁，有的只有感激，曾经你们把自己青春的一部分放在别人的身上，我已不胜感激。只是我感到愧疚，自己可能永远不能回报了。
突然想起高中时在众人面前说起自己的理想的时候，感觉有无数的力量，只是那时候第一目标还是高考，只能忍着忍着，直到大学才发现，每个阶段的第一目标都不可能和我的理想重合。
想起她的时候我还是有无数的力量，不饿不困，只是我无法去实施。每一个失眠的夜里我都会想起不可能的理想，然后更加睡不着，我依旧带着那种兴奋，但却因此常常都面对深深的失望。渴望来的越大，妥协的痛苦越深。
如果下次你听到我在谈人生谈理想，请你略过或者忍不住就给我一巴掌。我的理想根本不会再有了，即使再放不下的人也会妥协。
现在想到，简单的活着就是对妥协的抗议，可是又一想活着又何尝不是一种妥协。不过我从未有过轻生的念头，希望大家也不要有，我只是来祭奠一下我即将扔掉的拖鞋的。
无论如何我还是买了一双拖鞋，即使和以前的那双不一样，但至少她的底子软软的，让我还能感觉到这个世界的善意。