最近临近新年，发红包成了闺蜜群的日经。【我们网址www.dashubao.cc，如果觉得本站不错，请记得推荐给您的朋友】.l.
我各种装失踪，技术性下线，因为去年一年的支付宝年度账单惨不忍睹
已然穷成狗逼。
尤其是这个账单被某医生看见后
他不解地问：“我很好奇你怎么用掉这么多钱的。”
我：“”:3」
我也不知道，完全没有记账习惯。
我和某医生经济独立，并没有采用谁谁掌握家庭财政大权这种政策
他原先公寓现在给他父母住的房贷不用我帮还，每个月的花销也互不干涉。
我这个人嘛，花钱没节制，让我掌控家里的经济命脉完全是为了尽快过上喝西北风的日子。
但如果由某医生全权负责的话，他是理性消费人格，被他这种人控制着，在购物方面我绝对会非常非常非常的憋屈
处理办法就是彼此经济独立
无拮据无意外情况下，自己用自己的钱，水电柴米油盐什么的平摊，如果双方愿意为对方花钱买东西，请吃饭，看电影什么的，也欣然接受。
婚后我们还办了一张公用的卡，两个人会在每个月往卡里存一千块钱，当做未来的“宝宝本”。
恋爱期曾因为消费观念差异产生过三四次冲突，但这个方法却在婚后起到了很好的效果，完全适用。
只可惜我依旧是个购买欲旺盛的人
总之，去年一年又花了不少otz
可维系友谊的红包终归还是要发的啊
三天后，迫于心理压力，我默默加入了红包大潮。
我们这个闺蜜群，说是闺蜜群，但更像是拿来组织活动的，因为每个人的男人也在里面。
当初群主要求我把某医生拉进来的时候，是这么说的：“把老x拉进来，凑个人头，跟他说，可以屏蔽，组织活动的时候冒个头就可以了。”
我：“哦”
于是先斩后奏将某医生拉了进来。
几天后，问某医生：“你看到我们群那个想要自驾游去滑雪的提议了吗”
某医生：“没有。太吵了，我屏蔽了。”
我：“呵呵，我就知道。”
发红包的那天，是小年夜，某医生就坐在我旁边用手机看新闻。
考虑到他已经屏蔽，我就直接发了个100的，并配字，祝大家小年快乐。
发完火速瞟了他一眼，嗯，没神情波动，手机也没提示音。
之前几个闺蜜＆她们的男人发的红包他也一个都没抢，只是敛着睫毛在专注看手机。
看来是真屏蔽了，没发现。
我松了一口气，看到群里在刷那个狂磕头的“谢谢老板”的表情，默默转回头。
结果脖子还没扭正呢，某医生突然在旁边冷嗖嗖开口：“你钱很多么。”
我缩脖子：“啊”小声：“你看到了啊，你不是屏蔽我们群了吗”
某医生冷哼了一声。
我解释：“哎呀，大家都在发，我不发显得我多不厚道啊。”
某医生不吭声。
接着，我屏幕上就跳出，x领取了你的红包。
我以为他默许了，立刻笑成大喇叭花：“对啊对啊，一起加入到我们抢红包的队伍里来吧”
我兴冲冲凑过去划他手机：“前面还有前面还有有几个还没全领光呢。”
某医生嗖一下切回原来的新闻页面。
我问：“你干嘛不抢别人的”
他：“我不本来就不打算发，为什么要领别人的”
我：“那你还领我的干嘛”
某医生眼皮微掀：“减少家庭财产损失。”
我：“”
凸。
上章好多人说，某医生对我像老爹养女儿一样，其实我也这么觉得
像是找了个小爹
当然，他自己也颇以为然。
有一次去电影院看飓风营救3。
中间有个情节，就是男主和他女儿在卫生间重逢，有点煽情。
某医生忽然就轻轻握住了我手。
我激灵了一下，用气声说：“你干嘛”
某医生：“握一下怎么了”
我：“人家电影上放的是父女情，你跟着瞎激动个啥啊，还来拉小手难道我们也是父女情吗”
某医生在黑暗里幽幽回了句：“也差不了多少。”
我：“”
我去年夸过某医生，说：“我爸就说我找你正合适，能带得住我。”
某医生眼神立刻冷了，回：“带你我说过的话，你听过几次我提出的要求，你做到过几回带你我就开车带带你吧。”
我：“”
对了，还有一次也是陪我去看电影，结果在电影院遇到某医生科里的同事和他老婆。
某医生忙站起身来打招呼，问：“你们来看什么”
同事说了个枪战国产片，接着问某医生：“你呢”
某医生似乎有点艰涩地启齿：“马达加斯加的企鹅。”
同事一愣，把目光投向我，接着就露出了了然于心的神秘笑容：“那你好好看，哈哈。”
讲真，某医生在生活方面确实有一种“为人父”的致密体贴感。
有回和他出去吃饭，我在收银台盯着墙上的菜单半晌，说：“我想吃小馄饨。”
某医生：“那就点小馄饨。”
我：“又想吃炒河粉。”
某医生：“决定好，吃哪个。”
我纠结半天：“算了，还是小馄饨吧，”转而扭头问某医生吃什么。
他回：“炒饭。”
然后他付钱，我就跑过去找座位。
过了会，某医生再端着餐盘回来，我定睛一看，咦，除了小馄饨，还有一盘炒河粉
正惊讶着还没说话呢，某医生就说：“这样你两样都能吃到了。”
以前同居，某医生洗澡前都会把脏衣服倒洗衣机。
洗过澡后，他特意来吩咐拖延症狂魔，也就是我：“我先回房间，过会你把衣服晾一下，行吗”
我当即揽下“重任”：“没问题”
结果，洗衣机甩干时，某医生又穿上居家服跑回客厅来了。
我好奇问他：“你不是上床了吗，怎么又把衣服穿上了。”
某医生：“我出来晾衣服。”
我眯起眼：“难道你是舍不得我干家务”
某医生眼睛斜扫过来：“我担心你够不着晾衣架。”
他公寓的晾衣架非升降款
新房装修的时候，某医生特意在主卧卫生间安排了一个浴缸为了让我泡澡。
因为主卧卫生间确实是空间逼仄，为了找到一个合适的，只有一米二的浴缸，某医生跑了n家卫浴店。
之前领证同居后，某医生的公寓就只有淋浴间，而他也没什么在家泡澡的习惯。我就吐槽过一次，以前在家都能泡澡的没有泡澡的冬天怎么能叫冬天
再后来，装修途中，某医生特地让人在浴缸边的墙上装了两个把手，为了让我以后进出浴缸都能扶住防摔跤。
看到成果后，某医生才一副如释重负的样子说：“嗯，这样我才稍微放点心。”
我们之间也有过这样的对话
某医生：“你什么时候才能让我省点心叫洗澡就去洗澡，叫吃饭就去吃饭，而不是说几遍还抱着手机”
我至贱无敌没脸没皮：“嘿嘿，这不挺好的吗正好提前锻炼下以后怎么对付闺女。”
某医生：“”
别以为某医生每次都能被我打哈哈过去。
有次他洗漱完先回房间了，我在客厅玩手机。
他忽然在扣扣上发消息给我说：“帮我把我包里的卷尺拿过来。”
我立马就蹭蹭蹭跑去找卷尺又蹭蹭蹭回卧室交到他手里，效率高步伐快，一个来回几乎要喘气。
某医生坐在床上，接过去瞄了瞄，又还到我手里：“再放回去吧。”
我勃然大怒：“靠，你耍我啊怎么可以这样玩弄别人的感情和劳动力”
某医生神情比我更怒：“q.q上叫你拿个东西这么快肯定还抓着手机玩在外面那么久还不刷牙洗脸你还有理了是吧”
我：“”
有一次，我情感充沛，跑去和医生表白，大放情话：“你是世界上唯一一个能让我肆无忌惮的人，父母都不行，再好的朋友面前偶尔也要装下逼，什么该说什么不该说，在你面前都能说。什么该做什么都不该做，在你面前都能做。在你面前我能收放自如，抠脚不在话下，拉屎都不用关门，最丑的样子从不在意被你看到，最美的状态想第一个献给你。看到你就要冲上去痴汉一样拥抱索吻，你一个肯定我能去杀人放火强抢民女砍掉一百棵树。你懂你对我有多重要了吧。”
某医生回：“哦。”
我曹就这个反应
我：“哦是什么鬼意思。”
某医生：“我还是希望你能听话点。”
当然，某医生也曾严厉批评过我整天吊儿郎当，一点也不像为人妻为人母的料。
我当时就凑过去质问他：“那你为什么要娶我”
某医生：“是你主动黏上来的，甩都甩不掉。”
我雄赳赳气昂昂：“我一直是这种人啊，你要是真心想甩早就能甩掉了，犯得着等结婚后才后悔莫及吗”
某医生叹口气：“你就像蚂蝗，静悄悄地吸血，等我反应过来的时候已经钻到我肉里来了，你告诉我，怎么甩”
我：
虽然这话听起来似乎有那么点小甜蜜的感觉
但把自己老婆比作蚂蝗什么的，真是够了